光阴集 2024｜11 十一月 抑郁的阴云
本文自动拆分自《光阴集 2024》。
或许，牯岭街是一个我需要时常回去看看的地方。
我时常因为没有想明白存活于世的意义，或者说是我的价值，而陷入格外的痛苦和焦灼。面对他人的成就让我陷入无限的内耗。我深知，不一定是这样的生活才有意义。当我变得和他们一样优秀，也许我会更加焦虑，这绝对不是我想要的。
我不甘心平庸、碌碌无为、看得到头的生活，却因为人生无意义而缺乏前进的斗志。假想有一天我出人头地，可那又能怎么样呢？我对恋爱脑，将活着的意义寄托在伴侣身上，感到悲哀；同时也为自己甚至找不到活着的意义而悲哀。
对于爱，我对所有人说：“I don’t care”，但我深知我是最需要它的人。21岁了，我好像改变了很多，但依旧没有找到真正的自己。表面完好，底下依旧是溃烂的血泡。
大三最大的感触是，从来没有过这么强烈的正反馈稀缺感。最近的症状：容易生气；生活空虚、觉得生活没有意义、对未来失去期待；容易感到疲劳与孤独；情绪低落悲观、懒惰缺乏主动性；自责自罪想东想西；食欲减退、非常担心自己的身体出现问题；不再按时运动、生活不规律……
哎，要是能回到高中那种纯粹的快乐或者悲伤都能达到极致的时候就好了。感觉自己相比高中，失去了激情，生活越来越平淡，情绪也越来越迟钝。很多时候说是要学习，其实是找个不去面对别的事的借口，不愿意和陌生人、陌生的社会接触，躲在自己的舒适圈里不出来，靠着间歇性从书里或者音乐里找到的存在的意义过活。
“吾欲与若复牵黄犬俱出上蔡东门逐狡兔，岂可得乎！”既识路又疾驱兮，孰知余力之不任。苏高中出来的人，多多少少有些自己曾经的荣光在的，不愿意割舍那个过去的自己。我依旧在寻求被认可，在意他人的眼光。明知不可而为之的勇气离我太过遥远。因为太过于渴望被爱，才会有很多不切实际的幻想。
我很久没有梦见茨维塔耶娃了，恐怕在未来很长的时间里也不会再梦到。也许，等我真正认识自己，我的人生才会真正开始吧。